цыкцык's Journal

2:24pm: Ах, век мне не ебаться, хоть я и навеселе -
не посмотрела всем в глаза при чоканьи стаканом,
НУ И, я ни во что не верю, что не придумала сама.
Мне подарили распустившийся кочан капусты,
а вечером - японский Плавленный Банан

9:18am: Решила нехуёво жить -
возьму-приму уроки рисования.
Просьба рисовать с закрытыми глазами, а
уши чтоб желательно торчком.

12:30pm: просматривать
Если бы можно было сны записывать, чтобы просматривать.
Возможно, произошло бы со снами как с галлюцинациями:
сновидец/галлюцинатор видел бы диковинные вещи, например,
выпадающие из глаз судьбоносно-ослепительные краеугольные
медузы, а остальные не видели бы ничего замечательного, лишь
из уважения к видящему приглядывались бы и из долга перед
простотой объясняли бы, что просто морозно и надо вытереть слезу
с уголка глаза, ах, а на полу валяются битые стёкла - ну тогда
всё понятно с твоими видениями, всё рационально и элементарно.
А ведь если вдруг объявят, что завтра в продажу выйдет
записывающая сны машинка, кто-то подумает, что уж теперь наконец
получит признание, потому что он так талантливо сны видит, что
слов не хватает, а не смотреть тоже не может, потому что от Бога,
а чей-то усталый муж испугается, что теперь она начнёт показывать
ежеутренне свой бред скучный, а он только научился не вслушиваться.
И так далее, подумают там разное всякое, напридумывают.
А выйдет, что всем по ночам одно и то же показывают, а всё дело
в фильтрах, которые давно пора бы стереть.

11:43am: no home
Ну что. Моя home-зона переехала в Мюнхен, Bad-D?rkheimer-Str. 38;
пришлите открытку, простыни, разную хламную утварь, я повешу тогда
табличку со своей для всех иностранной фамилией,
в безымянном ящике пока много безличной рекламы, а телефонные
номера не дошли до меня.
Прошло короткое время, когда по утру как будто падает облачко,
оттого, что солнце начинает светить на контрастную с воздухом
землю; всё сравнялось в серую кашу, плоское небо перпендикулярно
поверхности, бескристально и смутно.
Буду ездить на общественном транспорте и разглядывать
жителей этого города. Я совсем не скучаю по Гамбургу,
это странное чувство - не скучать по какому-то месту.

7:19pm: Придётся таки брать опять с собой чемодан -
иначе не удастся провезти ножницы и пилку;
а вдруг заусенцы?!

8:32pm: А не знает ли кто случаем: деньги, идущие от частных
лиц на благотворительность (например детям , которые недоедают) -
какая часть этих денег уходит на содержание благотворительных организаций?

7:32pm: подкладка
У меня есть два вида одежды: рабочая и остальная.
Остальная - вся старая, кто-то сказал, что я прикрываюсь ветошью.
Есть любимое демисезонное пальто, я его ношу последние
8 лет, оно ещё очень даже, только подкладка вся изошла
лоскутами, но это совсем не страшно, покуда мне пальто никто не подаст,
потому что я тогда от смущения попадаю рукой в подкладку, и пальцы
вылезают сквозь решето, ткань трещит, прорывается, но всю руку не
продрать, не вытащить; пальто подают мне правда в исключительных случаях.
Сегодня день нерабочий (остальной), мне улыбался блинщик и
заворачивал в блинчик дополнительные горячие вишены, а
продавщица сервиса - смотрела презрительно, говорит, дайте же мне
выговориться, я же даю вам, откуда мол вам знать чего вы хотите итд.
Я ей сказала какая она противная и выскочила без сервиса.

7:32pm: М.
Позвонила М., в разговоре она часто молчала,
заговорили о Е-ве., я спросила, правда ли, что она его однажды
выгнала из своего дома, потому что она курила (ему не нравился дым,
и он просил открыть окно). Так оно и было, оказалось.
( там мы с М. )

12:18pm: тру-ла-ля
я уеду домой, улечу на север
у меня пятница сегодня, а не четверг как у кого-то
и на завтра - пятница опять
(а самолёты разминаются уже)
я - папа карло, и настругаю буратину,
а кто не хочет - тому занозу деревянную всажу

6:04pm: когда ж подохнут все утки с их гладкими мозгами
нет у меня сисек, нет у меня жопы
никак не пойму на кого я похожа

Когда я не думаю вообще (мысли не успевают замечаться), я не могу
пожаловаться, что думаю всякую хуйню. И тем не менее.

8:50am: высновываются.
ночью мне снятся вещи, это остатки всякие из меня выснываются:
я была на концерте Neu!, там были бесчинства,
молодые мужчины, прикрытые зверинными шкурами, длинноволосые
и здоровенные, курили наркотики - они брали палки огромные,
окунали их в чёрный кир (асфальт?), поджигали факелами
и тушили ртами (так принимали наркотик).
У знакомой Л. было побрито влагалище; она, раздвинув ноги,
пускала по гладкой поверхности свинцовые и восковые
бусины (у неё было два пузырька с соответствующими
жидкостями, она нагревала их и капала). А потом упала в обморок.
А я смотрела и была голодная.

8:44am: Концерн
Кто должен форсировать инновации - потребитель или производитель?
Это совершенно неважно, если речь идёт о властном концерне.
Когда концерн производитель, он подло впихивает глупому покупателю
свои инновации (на самом деле это никакие не инновации, а старый хлам с
новым хлястиком, но не суть). В случае, когда концерн выступает в роли
потребителя, он не приемлет инноваций, потому как сам предельно
инновативен (может ли инновативный процесс иметь предел?).

Или: работник концерна не может обладать индивидуальностью -
если он мыслит инновативней чем концерн (это такая величина
мифическая - кто его видел?), то пусть никому об этом не
говорит, даже частным образом. Например, если концерн для подступа
к электростанции роет туннель сквозь гранит, а работнику думается,
что можно бы проще мостик построить, то не приведи его кто-то там
кому-то сказать, что "подступ к станции удобно строить мостом".
Ну и что, что ни слова про дурацкий концерн не сказал, всё равно
нелояльная сука. Баста.

Речь - про работника концерна, доктора, который написал научную
статью (ни словом не упомянув концерн), где описал технологию,
несколько отличающуюся от используемой в пресловутом концерне.
Статью запороли и обиделись кровно, скволочи.
А говорят, "ментальная собственность", или это не так говорят,
опять всё позабыла на свете.

12:12pm: жир
Сока из яблок больше нет. Это потому что он был
сладким и жирным. На пачке было написано.
Я спросила людей, откуда жир в яблоках. Мне сказали:
это верблюжий или червячный жир. Судя по тому, что
содержание жира 0,1 г на 100 мл, должно уходить четверть
верблюда на вагон яблок, или одна-две червячки на пакет сока.
Был вариант, что это жирные сокодавы прикладывались,
тогда я не хочу знать, куда ещё они эти яблоки заталкивали себе.
В рамках глобальной антипостности виноват жировой флюид.
Вечность пахнет жиром. Есть в жировом флюиде также что-то
от вазелина для всемирной жопы.

9:59pm: откуда в яблоках жир?

3:24pm: алиска
К моему коту пришла кошка. На поебаться.
Она пока стесняется и ползает.

Купила сигарет; на пачке написано, что курение
может привести к медленной и болезненной смерти,
в чёрной рамке. И правда - отрава. Ничего мерзавцы
не продают, чтоб безболезненной и быстрой смертью.

8:15am: Около сетки совершенно случайно.
Вечером прилечу в гости домой, всё почитаю.
скорей бы уже

8:06am: Поселили
Здесь, где-то в Мюнхене, есть одна квартира; я теперь буду в ней жить.

Пока я спала, мне приснились разные сны. Приснился зелёного
стекла дом, узкий и длинный, закруглённый, там стояли
кровати обыкновенные и стеклянные шкафы. Приснилась А.,
она хотела проследить жизненный путь Хаббарда, а потому
сидела с его книгами, топографическими картами, компасом
и цветными карандашами. Потом я неожиданно поцеловалась
с М., другие это увидели, но не заметили. Были и другие
сюжеты, но я забыла; я всё вечно забываю и ни капли об
этом не жалею.

Если следить за процессами. Важно, говорят, чтоб всякий
output одного процесса был input для другого процесса.
Бывают никчемные outputы, которые не становятся inputами,
а пропадают в нирване (так говорят). Если по ходу процесса
возникает удовольствие (output), то оно кем потребляется? Тем,
у кого оно появляется - у меня (в данном случае). Я не трачу
удовольствие на выполнение процессов, а втягиваю
его целиком и в чистом виде. Нирвана. Фу непродуктивное.
Нет любви, и не сберечь вечный огонь

8:29pm: Как же я себя заебала. Мне было бы гораздо приятнее,
если бы меня тошнило от других людей. Но других людей
вовсе нет, а которые есть, те - хорошие. Не было бы меня,
мне было бы куда проще. А так, извините, маленькое
недоразумение

1:46pm: Говорят, у литовцев салат оливье называется
белый винигрет.
Сточу тарелочку белого винигрета, выпью
чайку с яблочным штруделем и посплю пойду.

Немецким жителям рекомендуется сегодня отключить
осла, казу и прочих прочих, потому как вышел новый
паскудный крайне закон, а сегодня облава, для наличия
прецедента.

11:08am: M?nchen
Работаю в Мюнхене напротив аэропорта;
самолёты приземляются, взлетают, медленно и бесшумно
шоркаются по дорожкам в траве, а я чётко ощущаю транзит.

Первый раз я приехала в Мюнхен с одноклассником, автостопом,
на огромном грузовике с пружинящим сидением. Меня тогда
поразило количество женщин в мехах, и то, что люди,
вынимая газеты из уличных шкафчиков, бросают монетки,
хотя могли б не бросать, они очень граждане, законопослушные.
По выходным в Германии можно ездить на нескорых поездах,
на которые билет на весь день, на пять человек. Раньше я ездила
бесплатно всегда, подсаживаясь к людям с билетом. В Баварии,
как нигде, мне случалось отказывали, отвечая, что Deutsche Bahn
нужны деньги, чтобы делать сервис получше, а я элемент асоциальный.

По работе мне сказали на ухо, что важно знать, с кем вечером выпить,
чтобы с утра дело спорилось. Это отвратно - я пить не люблю,
от социальных контактов в летаргию впадаю. Мне нужна огромная
пилка, чтобы отнаждачить от себя уши и всякую ересь, превратиться
в гладенький шкалик, укатиться нахуй туда, где находится Freiraum,
там будет жить вольный народец, а власть никому не нужна

10:12am: выходной
Перед днём воссоединения баварцы зверят особенно.
Несмотря на то, что вчера я выглядела не как иракская
беженка, меня общупали с пристрастием, не пропустив
ни один шов. Досмотрели и порылись в свежераспоротых
карманах. Тонкое лезвие искали между маленького размера бумагами.
Потом опаздывал самолёт на время
пока во Франкфурте рассосётся туман, бляди, сиреневый.
Когда летели, я снова увидела, что это полная чушь, что
там где земля кончается, начинается небо. Там есть земля,
а над ним висит небо (между ними есть ещё какой промежуток),
причём в некоторых местах криво висит. Небо это такая
многоэтажная пластина, по ночам очень тяжёлая, а во время
закатов - зловещая. Туда, в этот зазор, скатывается и падает вниз
солнце и оказывается под землёй, в которой есть дырочки,
поэтому сверху кажется, что внизу много огней-фонарей -
это солнце сквозь дырки проглядывает. Там же жарят
недобрых подземных людей.

1:58pm: бузина
Завтра к утру мне надо стать стойким пупырчатым огурцом.
Через пару часов мне вылетать на место деятельности. На
данный момент я - горячая податливая кучка, легко растекающаяся
в лужу. Но: у меня есть сок бузины! Это такая чёрная гадость.
Сейчас мне станет гадко и полезно

8:56pm: klamotten
Что с бабы взять. Сейчас напишу, что одежды купила.
Сначала страдала, что неуклюжий непропорциональный урод
(мне это давали понять изготовители барахла), а потом купила
два костюмца - один в меленькую тёплую клеточку, как у мамы,
когда она вызывающе коротко стриглась, другой - какой-то другой.
Мне надо удлиннить не только хуй, но и ноги. А пока удлинители
соберутся, пришлось оттортать по четверти штанин, а юбка и так
хороша, зачем коленями тыкать в лицо людям

8:15pm: В связи с пончиками вспомнилась девятиэтажка
напротив школы, с советским гастрономом. Мы с
подругой убегали с уроков, залезали на крышу,
съедали буханку хлеба со сметаной, потом садились рядышком,
накрывались шинелью, кто-нибудь вынимал из фартука
карманное зеркальце и мы начинали корчиться (бимками),
хохотать, валиться на землю и кататься, заворачивая друг
друга в солдатскую дерюгу. просто так вспомнила

7:22pm: морковь
Еду в автобусе, мне нескучно и получается ни о чём не
думать - всё-то я знаю, а чего не знаю, о том и не думаю
и не знаю. Издалека деревья кажутся лесом, густым и
плотным как брокколи, а поближе если, полуголые палки,
кем-то посаженные, соблюдено расстояние, тянутся (а может
просто лениво растут)..
Транзитное ощущение дней прервало желание начистить
моркови. Много, целую кадку моркови, чтобы оранжевые
палочки; я буду стараться и не делать их угловатыми.
Будет трудно укладывать их естественным образом, безпринципно
кидать их в корыто, отказаться от того, чтоб вообще не
укладывать и не задумываться. Я наполню корзину с морковью
водой, потрясу, они расположатся закономерной случайностью,
выпущу воду, морковки и уложатся сами. Только одна
незадача - что мне делать со столько моркови??
Или научиться сначала придавать смысл желаниям и значение?
Или начистить кадку моркови - осмысленно и полезно,
и мне сейчас скажут, что можно с ней сделать?
Или этого вовсе не надо, и морковь - это блажь между минутами?

10:54am: домой
Вы все хорошие, а я больная тут вовсю. Сижу в
мягкой свежеподаренной пижаме (пижамы могут
быть только дарёные, их ведь себе не покупают, да?),
железные ставни закрыты, и темно. Я кричу шёпотом
в кухню, а бодрый голос со спального дивана спрашивает:
вы куда? в Россию? Нет, но я очень хочу в Москву,
там меня никто правда не ждёт, я пойду там на глав.телеграф,
телеграмму отправлю до востребования, мол, встречайте,
но никто не востребует, и так всегда.
Болят глазницы, горло, поясница. Спина, потому что я была
вынуждена ездить на прокатной машине, а управлять
железной грудой, страдая при этом кретинизмом (не находить
задний ход, просить баварца залить бензину, потому как самой
никак итд), не проходит бесследно и безбольно.
Хочу домой, поэтому уезжаю - домой

11:04pm: Hamburg - M?nchen - Berlin
Сижу на рустикальной лавке в гостинице, в городке Бернрид, близ Мюнхена.
Вчера, открыв дверь номера, я заметила, что включён телевизор, и
испугалась. На экране горело: "Дорогая фрау Р., будьте приветствованы
и нажмите на ОК". Я послушно нажимала, пока мне не предложили посмотреть
фильм порнографического содержания. Я не стала смотреть почему-то.
В шкапчике есть всевозможные мерзавчики, но я блюду трезвость.

4:00pm: Suum cuique!
Про евреев. Сколько-то лет назад повезли автобус т.н. еврейских детей
в Бухенвальд, посмотреть. Я прочитала вслух на воротах "Jedem das Seine"
и пожала плечами, что, ну да, так и есть (формула справедливости).
Экскурсовод посмотрел на меня с жалостью, как на чернобыльского ребёнка,
снимающего с головы пучок волос и говорящего:
"А зато я делаю кукле причёску, приклеиваю ей настоящие волосы".
Если бы политкорректность была бы просто гадкой, то ладно. Но обсасывать
мёртвую безвкусную тавтологию и кривиться, что кисло, неумно -
Аристотель, конечно, тоже немного фашист, но ведь так придётся убить
всех некурящих, Гитлер же не курил.
На следующей осмотру печей лекции меня непреодолимо склонило в сон,
а у лектора было национальное чувство вины, и он не стал будить.

А ещё. Чья-то соседка хотела подойти к столу работника какого-то
учреждения, а он говорит, чтоб не подходила вплотную, а села
на стул. Она спрашивает, почему. Он говорит: "Вы с Украины?
Так, от вас пахнет капустой и луком". А она ему: "А вы антисемит?".
Короче, она так обиделась, что его уволили за антиметизм.

11:07pm: Можно обворовывать чужие сады и класть букеты перед дверью хозяина.
Купив стакан лимонада, долго раздумывать над цветом соломинки. Можно
искать женщину, которая по вкусу спермы угадает твоё настроение.
Любить себя и все свои ранки развешивать в рамки по стенке. Ставить
пиво рядом со спящим бомжом в железную мисочку. Писать посты от руки
на бумаге и вешать в электронный журнал. Перебирать списки добрых поступков
с целью совершить бескорыстное. Читать заклинание для Сонного Бога,
чтобы он наконец на мультипликационную ленту сподобился.

8:14pm: у кого есть вдружное чудо?
Ой, ну прям не могу - прибежала вся на взводе, и так нестерпимо
захотелось чуда, страх и жуть. Одни говорят, чудес не бывает,
другие, что чудесное рядом. А мне нужно одно маленькое,
но чтоб ВДРУГ - опустилась дырку на носке подвернуть,
а там - чудко. Есть правда у меня чудеса в суконной подушечке,
но мне говорят: надо ЗАРАНЕЕ. А я не готова готовиться к чуду.
Поплетусь завтра в универмаг, куплю розовые очки, с чёрным забралом.

10:17am: Товарищи!
Только что мне пришлось звонить и говорить на рабочие темы
по-русски. Это было непривычно, и я волновалась.
Вопрос: как обращаться к людям? что говорить перед фамилией?

1:41pm: коленки; классика
Есть такой ругательный совет "Fick dich ins Knie!", что означает:
"Еби себя в колено". Спасти может только влюблённость, от
которой случаются мягькие коленки (weiche Knien). Но тогда -
мерзкие бабочки в животе (Schmetterlinge im Bauch). Рези в пузе
и то приятней.

Для отпугивания наркоманов на вокзале играет классическая
музыка. Она их раздражает, и они отступают в трущобы.
Фашисты-классификаторы. Либо стерильный, либо отребье.
Меня вот тоже бесит - если спешу или ждать кого надо. Приходится
следить за собой и не теребить нервно оборки - а то упекут,
тыча в синяки под глазами. А ведь я просто
обыкновенная неуравновешенная женщина. Иногда даже посуду о
стены бью. Правда за такое тоже могут упечь, но кто здесь
пожалуется

5:18pm: Всё рука не поднимается, в принципе, вообще.

Если говорить про связи - про тех, кто целует, и про тех,
кто щёчку подставляет. Если оба - целующие, то весело,
конечно, но: это слюни, и зубы стукаются глухо, но лязго,
это власть над реалиями, ни капли латентности, закрытые
прочно глаза - невозможно ж смотреть в пустые глазницы
(мне с такого расстояния сути не видно, дыхание шумное
и отвлекает).
А вот если оба щёчки подставят, чтобы их целовали,
поцелуй не случится, но кому это надо, можно чудесно
потереться щеками и шейки сплести. устроить беспечный соблазн.

9:53pm: Учить труднее чем учиться; а всё несдержанность.

Позвонил знакомый афганец, которого я не видела 7 лет,
и назвал меня полным именем. У него есть жена в Канаде
и жена в Афганистане. Один раз мы были с ним на афганской
свадьбе. Там были вусмерть пьяные афганцы; они выходили
пить алкоголь в тайное помещение, но не слишком часто, иначе
это можно было бы заметить, они выходили редко и выпивали
сразу помногу. Невеста была в зелёном платье (так надо), на неё
часами надевали золотые изделия, по локоть с золотом ей теперь
пришлось ходить всегда, а то ведь если муж скажет трижды, чтоб ушла,
ей придётся уйти в чём была. Ещё были торги - мужчины жениха
предлагали мужчинам невесты за неё денег, но жадничали, или
другие заламывали слишком много, но в конце они поссорились,
пыряли друг друга ножами, а старенького афганца швырнули
в стеклянную дверь. А было всё не из-за денег, а из-за невесты -
её хотел получить кто-то из троюродных братьев

4:20pm: не дышать в ластах
Ёбаный ёбаный беспомощный карась. Это в связи с компутером.

Человек-юрист рассказал, что в Америке если человеку оторвёт
ногу каким-то предметом, то человек получит от производителя
предмета много миллионов денег (в Германии - всего 16 тыщ ебро).
Оттого и пишут, что кофе горячий, а на ластах - что под водой
не стоит дышать. Непонятно, почему тогда в Америке никто,
кто смотрит телевизор, не подаёт в суд на телевиз. компании,
из-за того, что телевизор способствует выживанию из ума.
Типа, сидел, пасся в этом стойле - интеллект понизился на
11 %. Научными фактами подкреплять.
Здесь же, в Германии, даже шкурного интереса нет смотреть ящик.

3:03pm: шоколадка
Мужчины тоже очень хорошие люди, но иногда дураковатые.
Если я прихожу на работу с пучком волос, в тужурке с
декоративными погонами и брюках а-ля "не подмести ли здесь
пол?", сотрудник позволяет себе подойти ко мне запросто,
схватить за спину, выпрямить и откорректировать посадку
головы моим подбородком. Сегодня я явилась в юбке, каблуках и
жакетке с воротничком и дырками. Коллеги меня сторонились.
На совещании один из мужчин заметил, глядя в окно и тыча
неопределённо в сторону моего сидения:
"Фрау Р., вы измазались шоколадкой". Остальные, изучив мою юбку,
очень обрадовалисть и стали дразниться, что какой он стеснительный,
отводит глаза, и это никакая не шоколадка, а цветочек коричневый.
Расслабленней всего они, когда пространство между нами разделено
костюмами - жёсткие пуговицы смотрят друг на друга в упор.

12:14pm: баран?
По ночам я неохотно ищу повыпадавшие зубы близких людей,
измазываю кашлем волосатые чёрные майки, лежащие мятыми кучами
повсюду вокруг, прошу кота принести попить, а он не приносит,
тогда я вспоминаю детали вещей, которые меня повергли в
раздумчивость, пытаюсь нащупать рукой баночку мёда,
но мёд засох и не здесь.

А потом мне снится ощущение, но не совсем моё: папа
только что зарубил петуха лопатой, который меня клюнул
в холку, и я забираюсь на мягкого курчавого барашка
(у старушки, живущей на даче зимой, было два барана -
чёрный и бежевый; последний, казалось, больше вонял);
обхватываю его конечностями, и накручиваю на палец
большой завиток с пуза, проверить - будет ли больно
барану. Барану не больно - абрикосы валятся из его пасти
на землю, он косит тупым глазом и жрёт дикий укроп.